O Inimigo Número Um dos Blogueiros

Nome: Andrew Keen.

Idade: 46.

Nacionalidade: Inglês.

Profissão: Historiador/escritor.

Currículum vitae: ex-mestre nas universidades de Berckey e Massachusetts, nos EUA. Foi um dos primeiros moradores no Vale do Silicio, a região quase que exclusiva para feras da informática e foi um dos pioneiros da web.

Hobby: Criticar a internet.

Em seu mais novo trabalho, lançado há pouco na Inglaterra e sem previsão de sair por aqui, The cult of the amateur: How today's internet is killing our culture, ele fala horrores de mim. Aliás, de você também. Dos blogueiros em geral. Por isso blogueiros do mundo todo querem sua cabeça.

Mesmo sem ter lido o livro, já odeio este homem. Por que sou blogueiro e porque sei que no fundo, bem lá no fundo, beeeeeeeeeeeeeeem lá no fundo, ele está certo.

O crepúsculo da Vergonha

A Sra. Vergonhanacara era gorda e usava um antipático tallier cinza.

Carregava um bolsa de colo preta e tinha os

cabelos presos num coque ridículo.

Tão austera e grave quanto a sua aparência era a sua voz.

Alta e opressora. Treinada exaustivamente para

constranger. E ela era muito boa nisso.

Não era a melhor época para isso, mas nos conhecemos no natal de 1967. Eu tinha acabado de completar oito anos e tinha pedido ao meu pai um autormama, o brinquedo mais cobiçado pela garotada da época. Éramos uma pacata família de classe média baixa e morávamos em um simples apartamento no subúrbio do Lins de Vasconcelos. Autorama era um brinquedo caro e meu pai não teve vergonha de me dizer que não poderia comprá-lo. Naquela época garotos de oito anos eram muito mais incocentes dos que os de oito anos de hoje e costumávamos nos decepcionar com coisas tolas. Eu pedi, então, de presente um Forte Apache que eu havia visto num comercial da Estrela. Só que o comercial mostrava o brinquedo em tamanho grande e acabei ganhando o menor. Nova decepção.

Havíamos aceitado o convite para passarmos a noite de natal na casa de uns tios, na Tijuca. Esse tio era um alto funcionário do Ministério da Fazenda. Eles tinham quatro filhos e um deles era o Ronaldo, um pouco mais novo do que eu. A situação financeira deles era muito superior a nossa.

E eis a minha surpresa quando chego na casa desses meus tios, encontro o meu primo brincando com um lindo Forte Apache tanhanho família, com muito mais soldados, índios e cavalos. Nova decepção. E uma inveja horrorosa.

Garotos de oito anos costumam ter invejas horrorosas e podem ser cruéis. Então, sem que ninguém percebesse, peguei alguns soldadinhos e escondi dentro do sapato. Eu tinha consciência do que havia feito, sabia que estava fazendo algo errado. Mas "Pô! O Ronaldo tem muito mais brinquedo e mais dinheiro também, podia comprar mais soldados, pôxa!"

Mas ao voltarmos para casa, os soldadinhos começaram a machucar os meus pés e minha mãe estranhou o fato de eu estar mancando. Quando chegamos, ela me levou para o quarto e iniciou o seu sermão de mãe assim que me fez descalçar os instrumentos de ocultação do crime.

Não tínhamos telefone na época. Nos anos 60 ter telefone significava esperar meses até que um plano de expansão da Telerj fosse aberto em seu bairro e depois esperar mais alguns meses até a instalação. Mas sempre havia um vizinho prestativo para nos servir. O nosso era uma viúva chamada Dona Zara, que morava no primeiro andar com seus dois filhos.

E lá estavam os quatro, quando minha mãe me levou para telefonar para os meus tios para pedir desculpas e dizer que na manhã seguinte iríamos lá devolver os brinquedos.

Eu disse que estavam os quatro? Sim, além da viúva e seus filhos, lá estava ela. Com seu tallier antipático e sua bolsinha de colo. Magnânima, corpulhenta e opressora.

"Muito prazer. Ainda não nos conhecemos. Pode me chamar de vergonha.", ela gritou, enquanto eu ouvia a minha mãe contar para os meus tios, pelo telefone, o que eu havia feito.

"Eu só queria...eu só queria...", comecei a falar, evitando olhar para a viúva e seus filhos.

"Não adianta, meu querido. Não adianta se justificar. Eu não vou embora. Aliás, a partir de hoje estarei sempre por perto, sempre pronta para entrar em ação quando for necessário. Ha-ha-ha-ha-ha-ha!!!!!"

E soltou sua gargalhada pavorosa, enquanto eu sentia o oxigênio fugir das minhas narinas.

Mas na última semana me dei conta de que há ela mentiu pra mim. Ela não anda mais perto de mim. Nem me lembro qual foi o último contato que tive com essa senhora. Simplesmente porque depois de tantos contatos traumáticos, acho que desenvolvi algum mecanismo psicológico que me avisa sempre que a incômoda senhora está prestes a entrar em ação.

Mas não pense que a nossa convivência foi pacífica. Ela foi um grande tormento na minha adolescência. Não sei quantas experiências ou aventuras maravilhosas ela me impossibilitou de ter, sempre me reprimindo. Mas isso foi antes de eu ter consciência de que tudo na vida tem um lado ruim. E esse era o lado negro daquela senhora.

Nos último dias tenho pensado muito nela. Por onde anda? O que tem feito? Quantos infelizes deverá estar atormentando?

Conversando com um e outro, fui obtendo informações. E as notícias não foram nada boas. Parece que a Sra. Vergonha está prestes a se aposentar. Ganhando uma ninharia, mora de aluguel numa vila triste, em algum lugar na Baixada Fluminense. Envelheceu, emagreceu, encolheu. Está hipertensa, cardíaca, depressiva, diabética, com as varizes estufadas e a coluna rebelde.

Fiquei sabendo também que suas atividades estão cada vez mais reduzidas. Parece que a velha senhora não tem assustado muita gente. As pessoas riem dela, é ridicularizada pelos mais jovens e agredida pelos mais velhos. As crianças dão gargalhadas quando ela aparece, enquanto os seus pais nada fazem para impedi-las. E ela ainda tem que ouvi-los dizer: "Não quero que meus filhos repitam o meu erro. Fui dar ouvidos a você e veja o que aconteceu comigo. Fui passado para trás por gente que sempre lhe desprezou."

E lá ia a velha senhora, murcha, feia e acabada, servindo de chacota para debochados e cínicos. Em alguns lugares atiravam-lhe coisas.

Sozinha, velha e doente, a Vergonha parece estar mesmo com os dias contados. Soube que suas duas irmãs, a Ética e a Moral, as únicas que podiam ajudá-la, também estavam mal das pernas, jogadas em asilos, definhando às custas do INSS.

O que teria sido de mim se não houvesse a conhecido naquele natal?

Sinceramente, não sei. Prefiro responder com outra pergunta: O que seria do mundo sem ela?

Penso no mundo como um grande Orfanato e a Vergonha seria uma espécie de Madre Superiora a nos punir sempre que burlamos as leis das nossa própria moral. Sim, porque ela só amedronta aqueles que conhecem a dignidade, o respeito e a descência. Porque os que não os conhecem, tendem apenas a ignorá-la. Se eu, lá no fundo, não tivesse consciência de que estava realmente fazendo algo errado, teria mostrado o dedo para aquela mulher gorda e repressora e sabe-se lá o que estaria escondendo dentro dos meus bolsos hoje.

Talvez a missão desta velha morimbunda seja nos confrontar com as nossas verdades, com os nossos valores. E os nossos valores não podem ter realmente algum valor se for contra os interesses dos outros. Acho que esse sempre foi o nobre trabalho dessa senhora que está em sua fase crepuscular. Evitar que entremos em conflito, não com leis, sociedade ou justiça, mas com nós mesmos. Um conflito em que sempre saimos perdendo.

Todas essas reflexões sobre essa velha senhora surgiram após ler isso aqui. Um pequeno/grande texto que será uma vergonha você não ler.

Frases que... - VII

Richard Burton e Elizabeth Taylor - marido e mulher na época - na versão cinematográfica do clássico de Edward Albee, em 1966. Foto de Haskell Wexler.

"Meu marido se apaixonou por mim e agora terá que pagar por isto."

A personagem Martha, justificando a sua ira, em meio ao maior lavação de roupa da história do teatro.

Uma madrugada, no início dos anos 60, o dramaturgo norte-americano Edward Albee estava bebendo num bar do Greenwich Village, quando suas necessidades fisiológicas o levaram ao sanitário. E neste sanitário alguém havia escrito na porta de madeira: Quem tem medo de Virgínia Wolf?

Foi a senha para que Albee escrevesse um dos maiores clássicos do teatro mundial, que estreou na Broadway há 45 anos.

MacTutu

Hamburguer vegetariano?

Existe. Na Índia.

Globalização é isso aí. A multinacional da junk food tem se adaptado seu cardápio Yankee às culinárias do resto do mundo. E isso tem gerado curiosidades como esta versão do bigmac que pode ser de carne de carneiro ou de galinha. Há ainda o tal MacAloo Tikki . A versão zen do vilão dos que querem emagrecer, ou seja, o Mac vegetariano.

E a coisa não para por aí. Na Noruega, por exemplo, há sanduíche feito de salmão e ma Alemanha, as lojas servem cerveja.

Quando teremos os MacSarapatéu, o MacAcarajé ou o MacTutu eu não sei, mas mergulhe aqui e confira outros cardápios do Mac ao redor do mundo.

Os Mutantes, quem diria? Acabaram no Carnegie Hall

Os Mutantes-versão século XXI levaram a excursão que marcou a volta do grupo a Nova Iorque na semana passada. Na verdade este show foi mais um evento dentro da programação que, há vários meses vem celebrando os 40 anos da Tropicália, com shows e exposições.

É engraçado ver os americanos festejarem a Tropicália, movimento que nunca entendi muito bem, e que até hoje é tida por muita gente como o maior acontecimento musical na nossa música, nos anos 60.

Era uma época muito radical e de um ufanismo lisérgico. Gil, Caetano, Tom Zé, os Mutantes, Hélio Oiticica, entre outros, decretavam que devíamos valorizar "as coisas brasileiras" e que as influêcias musicais externas eram negativas. Isso numa época em que o cenário internacional era estrelado por gente como Beatles, The Rolling Stones, Hendrix, Cream, Floyd, etc.

Gente esquisita, os tropicalistas. Valorizavam o carnaval, a goiabada cascão com queijo, o piquinique em Paquetá, a Buzina do Chacrinha e desprezavam Blowin´in the wind, do Dylan, por exemplo. Mas se o mais engrançado é que se fizermos uma raspagem em sua música, veremos inegáveis influências do psicodelismo. Gil chegou enfrentar críticas e vaias por cometer o sacrilégio de inserir um grupo de rock - Os Mutantes - na sociedade secreta do Tropicalismo. E, no entanto, basta ouvirmos Alegria, alegria, para notarmos a guitarra delirante na introdução da música. Contradição? Acho que sim.

Por isso acho estranho no palco novaiorquino um grupo que pertencia a um movimento que condenava a música norte-americana. Ou os gringos são muito burros ou são espertos o bastante para promoverem uma armadilha do tipo: "Falavam mal de nós, mas olha onde vocês vieram acabar."

Talvez não seja nada disso. Na verdade, nunca levei a sério a Tropicália. Reconheço a sua importância. Não como movimento em si, mas, sim, o que ela gerou.

O AI-5 decretou a sua morte e abriu as portas para uma geração de novos músicos que não tinham medo de dizer que curtiam rockn´roll tanto quanto samba. Os Novos Baianos foram os primeiros. Os próprios Mutantes iniciaram os anos 70 mais com os dois pés no rock.

Dos Novos Baianos até Chico Scince e a Nação Zumbi, passando pela Cor do Som e por toda a geração do B Rock dos 80, foi um longo caminho e hoje ninguém duvida de que MPB e música estrangeira dá um tremendo caldo.

Não sei como foi o concerto dos Mutantes lá na Big Apple, mas colocá-los dentro de uma homenagem à Tropicália é meio suspeito. Tomara que o Sérgio Batista não tenha usado a patética farda à la Sgt. Peppers que ele usou durante a excurção brasileira. Já posso os ver os americanos rindo e dizendo: "Viu? O mundo dá voltas!"

Vá confiar em americano!

Frases que... - VI

Esta foi roubada lá do Marcus Rosa, que participou do Projeto Fotográfico Frases de Bar, divulgado pelo pessoal do Overmundo.

O curioso que, apesar de ser o cúmulo do machismo, esta placa encontra-se no banheiro feminino do popular Mercado de Peixe São Pedro, em Niterói.

Chet

"...Voltei para casa fora de mim. Tranquei-me no banheiro e tomei um banho demorado. Peguei a esponja de bucha e passei pelo meu corpo para limpar os vestígios dele. Esfreguei a pele até ficar exausta. Depois, deixei-me cair no boxe e acariciei minhas partes íntimas. Fechei os meus olhos. Penetrei o dedo indicador em minha boceta, toquei o clitóris. O prazer transmitido pelas terminações nervosas, simultaneamente com as sensações provocadas pela fantasia em minha mente, reduziram o meu ódio a nada. Era a mesma fantasia que tenho desde a adolescência e que ainda costumo ter na maioria das vezes em que faço sexo com Otávio: Nova Iorque, anos cinqüenta. Eu sou uma vagabunda da rua 42. Estou em meu apartamento miserável, no East Village. A única luminosidade vem de um abajur no canto do pequeno cômodo. A heroína ainda faz algum efeito e sinto uma paz sonolenta. Da vitrola sai a voz melancólica de Chet Baker cantando Time after Time. Espero por Ricky. Ele é boxeador e luta em um ginásio de propriedade da máfia. E ele chega. E eu adoro o seu cheiro acre-doce de homem suado. Diz alguma coisa e tira a minha roupa tão rápido que nem sinto. Então, ele me agarra e se põe dentro de mim com brutalidade. Meu corpo é sacudido com violência. Grito de dor e isto parece excitá-lo. E eu permito. Não sou mais uma vagabunda. Sou apenas uma mulher esperando de um homem muito mais do que ele pode dar. Como a maioria das mulheres."

Virgínia Brandão em trecho do meu romance A Arte de Odiar. Chet Baker é a trilha sonora de 9 entre dez escritores e estagiários de escritores, como eu.

Como sou apressado, aqui vai a minha homenagem antecipada, antes que o mundo comece comemorar os vinte anos de sua trágica morte, em maio de 1988.

Continue rindo de mim, Argentina

A notícia foi roubada lá do Viaje na Viagem , do Ricardo Freire.
A super badalada revista de turismo norte-americana Travel & Leisure acaba de selecionar os melhores ítens deste ano, como hotéis, companhias aéreas, ilhas, etc.

A votação foi só para assinantes e na categoria cidades, nossa vizinha Buenos Aires ficou gloriozamente em segundo, derrotando pesos-pesados como Nova Iorque, Roma, Sidney e São Francisco.

O prêmio veio confirmar a tendência que já vinha desde o ano passado e já havia sido mostrada pelo caderno de turismo do New York Times, em janeiro último. E que pude verificar quando lá estive na semana santa. A capital portenha está mesmo na moda, dando um banho de elegância, divertimento, charme e cultura. Qualquer dúvida é só procuar o post que fiz e olhar as fotos.

A campeã na lista é Florença. Mas confira a premiação, mergulhando aqui.

A nós brasileiros, só resta nos contentarmos com o fato de que, pelo menos, o hotel Fasano Vieira Souto, aqui do Rio, está entre os melhores.

E com o fato de que Buenos Aires está logo ali e o real está valorizado.

Ah, já ia me esquecendo...também com o fato de que o nosso Cristo é uma das maravilhas do mundo.

Embalos de Sábado À Noite

No final dos anos 90 eu escrevi este conto, que teve uma repercurssão extremamente negativa.

Em outubro de 2005, eu o publiquei neste blog e a reação foi a mesma.

Hoje, quando vejo a multiplicação de casos de violência envolvendo jovens da classe média, fico assustado ao perceber que a minha ficção assustadora há mais de dez anos, está cada vez mais próxima da realidade.

Leia e confira...

"A realidade é inacreditável.”

Clarice Lispector

A primeira porrada é na boate.

Os cinco chegam zuando e Batman vai logo batendo pro segurança.

“Aí, compadre. Fica na tua. Viemos dar um sacode num pessoal aí. Uma vagaba e um otário, valeu? Não se mete. Pro teu bem.”

O segurança é um chegado deles. Malham na mesma academia. Mesmo assim, Batman passa uma grana pro cara.

“A boate está cheia. Hora da ferverção. Por volta das três. Muita gente no bar, outro tanto nas mesas e muito mais na pista. Só bacana, classe média. Como eles. O bagulho batendo legal. As luzes coloridas piscando e o som eletrônico muito alto, aumentando o barato. Os cinco dão um giro pela pista. Dançam um pouco. Paqueram umas minas. Até que o Robin grita:

“Olha eles lá!!!!”

O casal está na mesa. A garota arregala os olhos ao vê-los. Até a semana passada, ela namorava Batman, o grandalhão, corpo sarado, o líder.

“Não façam nenhuma besteira. Eu não quero escândalo.”, a garota.

Bumf! Batman mete-lhe um soco na parte direita da sua cara. A guria rodopia, levando consigo a mesa, as cadeiras, os copos e as bebidas.

Vai parar nos braços dos outros quatro. Robin, Homem Aranha, Nacional Kid e Superman.

“Tu ainda quer ficar com marra, piranha!”

O cara que está com ela levanta e diz:

“Qual é, meu irmão? Tu só bate em mulher?”

O cara é do pessoal do jiu-jitsu. Batman também é. O bagulho o deixa louco. É fácil lutar alguma coisa quando pensamos que somos superheróis. Que nada nos vence, que nada nos acontece. É como descer num tobogan. Depois que se começa, não dá pra parar.

Batman parte pra cima. Vump!

Pega o sujeito pela blusa com uma força que só o bagulho pode dar. Vap! Joga o cara no meio da pista. O pessoal abre espaço. Gritos e correria. O cara nem tem tempo de se levantar. Batman se atira sobre ele e esmurra a sua cara com violência. Pow! Pow! Ainda dá algumas cabeçadas no seu rosto. Scratch! Quando termina, o nariz do babaca está partido e lhe falta um dente. O sangue mancha a camisa listrada, de grife.

Dois caras grandalhões se metem. São lutadores. Robin e Superman cuidam deles. Pow! Pum! Strak! Vap! Craw! Em segundos, os idiotas já estão no chão, quebrados. As luzes se acendem, a música pára. Os seguranças são chamados e colocam os cinco pra fora.

Entram no carro. Nacional Kid, no volante, pergunta:

“Pra onde, galera?”

“Pro outro lado do túnel.”, ordena Batman.

É um carro importado e veloz. Eles riem sem parar.

Quando param de rir, estão em algum lugar em São Cristóvão. Entram numa rua deserta. Só há fábricas. Há também um carro parado. Um carro velho, de gente humilde.

“O bicho vai pegar agora.”, diz Batman.

Saltam. Dentro do outro carro está um casal. São morenos e mal vestidos. Interrompem um beijo ao vê-los se aproximar. Uma expressão de horror modifica seus rostos. O rapaz ainda tenta dar a partida, mas Batman aponta a pistola pra ele.

“Vão saltando.”, manda.

Os dois saem com as mãos na cabeça.

“Pode levar o carro.”, diz o cara.

“E tu acha que eu vou querer esta merda?”

“O que vocês querem, então?”, pergunta a garota.Batman vai até ela.

“Qual o seu nome, vadia?”

“Luciene.”

“O que que tu faz na vida, Luciene?”

“Sou balconista.”

Batman olha para os outros com deboche. Todos riem.

“E o que tu faz, bacana?”

“Sou camelô. Por quê?”

Todos riem ainda mais.

“E você ama este camelô, Luciene?”

A garota abaixa a cabeça.

“Olha aqui”, diz o rapaz moreno, “vocês são filinhos de papai e estão muito doidos, por que vocês não vão curtir sua doideira lá na Sul...?”

“Cala tua boca, que ninguém te perguntou nada.”, grita Nacional Kid, apontando sua arma pro cara.

Batman para Nacional: “Vamos manter a ordem no puteiro.”, para a garota: “Vou repetir a pergunta: Você ama este camelô?”

“O que é isso? Namoro na tv?”, Superman.

Os outros riem. Batman coloca seu braço em volta do ombro da garota.

“Diga, Luciene, que futuro tu vai ter ao lado deste camelô? Morar na puta que pariu? Ou numa favela? Ver ele na tv, levando porrada da polícia? Andar de trem fedendo a mijo? Morrer abandonada num hospital público? Comprar sempre com vale-transporte e com cheque-pré?”

“Aí, meu irmão! Sem esculacho!”, grita o rapaz moreno.Tap! Superman vai até o rapaz e lhe dá um tapa na cara.

“Não seja mal educado. Tu não vê que estamos levando um papo de alto nível, seu animal?”

“Obrigado, amigo.”, Batman para Superman. Em seguida, encosta a arma na cabeça da garota e pergunta: “Responda com toda a sua sinceridade, Luciene. Você ama este camelô?”

A garota começa a choramingar. Batman passa o dedo no seu rosto para conter uma lágrima que rolava.“Oh! Não chore, Luciene. Olhe pra mim. Não quero você tão triste assim. A vida é bela e a felicidade ainda existe.”

Os outros morrem de rir.

“Por que vocês estão fazendo isso, cara?”

Homem Aranha aponta a arma para o rapaz.

“Alguém te perguntou alguma coisa, seu camelozinho fodido?”

“Luciene,”, Batman com a arma ainda apontada na nuca da garota, “Vou repetir a pergunta. Você ama este camelô?”

“Amo, amo.”, a garota chorando ainda mais forte.

“Tem certeza?”

“Tenho.”

“Posso confiar em você?”

A garota sacode a cabeça afirmativamente.“Eu não estou ouvindo?”

“Pode, pode!”

Batman olha para o rapaz.

“Meu amigo, por favor, você poderia colocar o seu pau pra fora?”

“Como é que é?”

“Eu quero que você ponha a sua pica pra fora.”

“Porra, cara! Por que tu não vai arrumar uma mulher?”

Batman, apontando a arma para o rapaz “Você quer que eu vá procurar uma mulher? É isso? Tudo bem. Mas primeiro você vai botar o seu pra fora ou vou arrebentar esta tua cara de camelô fodido!”

O rapaz moreno obedece. Os outros riem. A garota chora ainda mais. Batman se afasta da moça, abre o seu zíper e mostra o seu pau também.

“Agora...qual é mesmo o seu nome, gatinha?”

“Luciene.”

“Ah, sim. Olhe pra a minha rôla e responda, Luciene. Quem tem o pau mais bonito?”

A garota está choramingando com a cabeça baixa. Os outros riem.

“Eu não sei.”, ela diz.

Superman tirou sua pistola e deu um tiro pro alto.

Olhe pro pau do Batman, balconista de merda!”, grita.

“Obrigado, companheiro.”, Batman volta-se para a garota de novo, “Luciene, por favor. Olhe para estas duas picas e responda: Qual o mais bonito?”

“Pare logo com esta sacanagem! Por que vocês não roubam logo o que querem e ralam peito, porra?!”

“Tu tá tirando a gente por bandido, seu filho da puta?”, grita Nacional Kid.

“Responda logo, sua vaca!!!!”, berra Robin, apontando também a arma para a garota.

“Mas o que é isso?”, diz Batman, “Precisamos salvaguardar as instituições democráticas!!! Onde vocês pensam que estão? Na China?”

Depois, vira-se para a garota e pergunta, com calma:

“Luciene, não quero pressioná-la. Esta arma apontada pro teus cornos é apenas um pequeno detalhe. Use toda a sinceridade que houver em sua alma e responda: Quem te o pau mais bonito?”

“Você, você!!”, diz a jovem, olhando para Batman.

Os outros riem.

“Esta resposta é muito importante para o seu futuro. Você tem certeza?”

“Tenho, tenho.”

“Vocês ouviram?”, pergunta batman.

Depois, vira-se para a garota.

“Piranha!!”

BANG! Um tiro na cabeça derruba a jovem. O rapaz moreno entra em desespero. Ele se ajoelha ao lado do corpo com as mãos na cabeça.

“Porra! Por que vocês fizeram isso, seus malucos?!!!!!”

“É por isso que não quero procurar uma mulher. Não se pode confiar nelas.”

Os outros riem.

“Seu louco do caralho!!!”

“Estou profundamente magoado com você, seu camelozinho de merda. Você devia estar agradecido por eu ter mostrado que ela não te amava.”, diz Batman, virando-se para os outros, em seguida. “Estou cansado de receber ingratidão.”

“Vá se foder. Acabe logo com essa porra!”

“Tudo bem.”, diz Batman, apontando a arma para ele.

BANG! BANG! BANG!

Entram no carro morrendo de rir. O carro arranca em alta velocidade. Dobram numa rua escura e deserta, próxima a avenida Brasil. Vêem um casal andando apressado. É um jovem casal. Ele usa terno e carrega uma bíblia sob o braço. Ela usa um vestido discreto. Nacional Kid pára o carro. Batman solta.

“Esperem!”

O casal pára.

“Me respondam, irmãos. Jesus nos ama?”

“Sim.”, responderam os dois ao mesmo tempo, desconfiados.

“E vocês amam Jesus?”

“Sim.”“E existe vida após a morte?”

“Sim. A vida eterna.”, diz o homem.“Quando morremos, vamos pro céu?”

“Sim. Quando alcançamos a salvação.”

“Você irá ver Deus quando morrer, certo?”

“Vou.”Batman aponta a arma para o homem.

“E você quer ver Deus agora?”

“N-não...”, gagueja o homem, preparando-se para correr.

“Traidor.”

BANG! O homem cai na calçada como um saco vazio. A mulher começa a gritar, histérica.

“Ele não amava Jesus.”, diz Batman, voltando-se para os outros.Os outros riem dentro do carro. A mulher grita e chora.

“E você amava o seu marido?”

“Sim, sim.”, a mulher, desesperada.“E ama Jesus?”

“Sim.”“E quer se encontrar com o seu marido e com Jesus?”

“Não, pelo amor de Deus.”“Pelo amor de Deus? Puta traidora!”

BANG! BANG!

“Não se pode confiar mesmo em ninguém.”

Os outros riem. Saem a cento e vinte por hora. Rodam por quarteirões escuros e desertos. Batman quer mijar. Param junto a um pequeno galpão. Um lugar escuro. Quando Batman mija junto à parede de uma fábrica, surge um homem usando uniforme de vigilante.

“Ei, ô bacana! Não pode mijar aí, não.”, grita o homem.

“Tu por acaso sabe com quem está falando?”

Os outros saem do carro.

“Algum problema?”, pergunta Homem Aranha.

O vigilante saca sua arma e aponta para Batman.

“É melhor vocês pegarem leve.”

Os cinco sacam suas armas. O vigilante guarda a sua e levanta as mãos.

“Vão com calma, na moral, na moral.”

“Com quem você pensa que está falando, seu Paraíba do caralho?”, pergunta Batman, encostando o cano da arma na têmpora do homem.

“Dê logo um tiro na cara deste filho da puta, Batman.”, grita Nacional Kid.

“Batman?”, o vigilante sorrindo, “Vocês estão muito loucos.”

Superman se aproxima do homem e POW! Dá-lhe um soco no estômago. O homem se curva.

“Meu nome é Batman, sim. Por quê? Todos nós somos superheróis, sabia, seu Paraíba de merda? Somos imbatíveis, invencíveis e poderosos.”

Mesmo com dor, o homem ri.

“Vocês estão muito cheirados.”

“Eu sou Batman. Filho de um desembargador. Agora, mostrem os seus superpoderes, rapazes.”

“Eu sou Robin, filho de um meritíssimo juiz.”

“Eu sou Superman, filho de um famoso empresário.”

“Eu sou Nacional Kid, filho de um ilustríssimo deputado.”

“E eu sou Homem Aranha, filho de um excelentíssimo senador.”

“Viu?”, Batman, “Eu posso dar um tiro nesta tua cara de merda, que nada me acontecerá. Eu posso enfiar este teu cacetete no seu cu e nada me acontecerá.”

“Que tal enfiar no cu da mamãezinha dele?”, pergunta Homem Aranha?

Os outros riem.

“Eu posso fazer isso também. Nós podemos tudo. E nada pode nos vencer. Entendeu, seu vigilante de merda?”

“Eu não quero problema com vocês. Vão embora, por favor.”, pede o homem.

“De onde tu veio, infeliz?”, pergunta Superman.

“Guarabira, na Paraíba.”

“O que que tu veio fazer aqui, seu merda?”, quer saber Batman.

“Eu vim procurar emprego. Sou honesto, trabalhador.”

Batman: “Tu veio levantar mais um barraco na favela, não é , seu puto? Veio dançar forró na praça, não é? Veio botar um moleque barrigudinho e feio nas ruas, pedindo esmola...?”

“Não é nada disso, bacana. Vim procurar uma vida melhor.”

“Tanto lugar pra tu buscar uma vida melhor, tu foi escolher aqui, porra?”, pergunta Robin.

“Eu não estou fazendo mal a ninguém.”, diz o homem.

“Está sim!”, berra Batman, “Eu sou obrigado a sair na rua e ver esta tua cara de pobre. Aí, eu sou obrigado a me lembrar que nasci no Terceiro Mundo. Tenho que me lembrar das crianças morrendo de fome nesta terra desgraçada. Por causa de você, tenho que me lembrar dos bebês morrendo nos hospitais por falta de atendimento, dos analfabetos, dos sem-terra, dos sem-teto, dos miseráveis, dos bóia-firas, dos desempregados, dos meninos de rua cheirando qualquer porcaria, dos aposentados morrendo nas filas dos bancos. Eu quero me esquecer disso tudo e esta tua cara me estraga o dia, porra!”

“É verdade. A cara deste puto também me estraga o dia.”, diz Superman.

“Ele também estraga o seu dia, Superman?”, Batman.

“É. E também me faz ter vontade de cagar.”

“E você está com vontade de cagar agora, Superman?”, pergunta Batman.

“Pior é que estou.”

“Então, tenha a bondade. Cague.”

Enquanto os outros riem. Superman vai até um canto, junto ao paredão, arria as calças e a cueca e defeca uma merda mole, cremosa, como se estivesse com a barriga desarranjada. Depois, volta a se vestir, sem limpar o rabo.

“Meu amigo,”, diz Batman, “Você já provou mousse de chocolate?”

O vigilante volta a sacar a sua arma e a aponta para Batman.

“Agora chega!!!! Quero ver se vocês são superheróis mesmo.”

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

“Essa brava gente sempre morre na merda.”, Batman.

“Ele não morreu na merda!”, Robin.

“Quem disse que não? Me ajudem.”

Os cinco pegam o corpo do homem e o deitam com a cara no monte de bosta feito pelo Superman.

Depois, partem a cento e cinqüenta por hora.

Dobram em mais outra rua escura e deserta, e vêem três adolescentes, falando e cantando alto. Um branco, um moreno e um negro. Param. Os cinco saltam do carro. Os moleques levantam os braços quando vêem que eles estão armados.

“Onde vocês pensam que vão?”, pergunta Robin.

“Pra casa.”, responde o negro.

Nacional Kid: “De onde vocês estão vindo?”

O rapaz branco: “Do baile.”

Bataman: “E o que vocês ouvem neste baile?”

Os três rapazes: “Funk.”

“Funk?”, diz nacional Kid, “Crioulos deveriam gostar de samba, não é Batman?”

Os rapazes riem. Usam roupas largas, bonés e tênis de marcas famosas.

“Batman?”, o rapaz moreno, “Que comédia! Tu ainda está nessa, maluco?”

“Bacana agora vem assaltar aqui. É mole?”, o rapaz negro.

“Estamos apenas fazendo um intercâmbio cultural.”, Homem Aranha.

“É isso aí”, Nacional Kid, “Vocês não vão lá pra nossa área, invadem as nossas praias? Assaltam a nossa gente? Sujam as nossas ruas? Então, temos o direito de vir aqui fazer um safári e caçar alguns manés como vocês.”

“É isso aí”, dizem os outros.

Os garotos riem.

“Vocês estão é muito doidos!”, diz o branco.

“Mas eu estou muito decepcionado com vocês.”, diz Robin, abraçando o moreno. “Eu pensei que fosse chegar aqui e ver batucadas, macumba, crioulas recebendo santo. Aí, encontro suburbanos que gostam de funk!”

“Vocês deviam dar mais valor às coisas desta terra que tem palmeiras aonde canta o sabiá.”, Superman.

“É isso aí.”, concorda Batman.

Neste momento, Nacional Kid diz:

“Espere aí!”, se aproxima do rapaz negro e compara o seu tênis com o dele. “Este crioulo está usando o mesmo tênis que eu.”

“Ele está usando o mesmo tênis que você, Nacional Kid?”, pergunta Batman.

“É. É igual ao meu.”

“O pessoal do movimento arrumou pra gente.”, explica um dos rapazes.

“Crioulos deveriam andar de chinelo, não é, Batman?”, pergunta Homem Aranha.

“Estou muito chocado com o que estou vendo.”, Batman, balançando a cabeça, “Este país está mesmo fodido.”

Batman coloca a arma encostada na cabeça do rapaz negro.

“Você sabe cantar o Hino Nacional, gorila?”

“S-sei.”

“Então, cante.”

O rapaz fica olhando para ele, assustado.

“Cante. Ou tu morre, filho de uma puta.”

“Ouvi no Ipiranga...”

BANG! O corpo do rapaz desaba no chão. Os ouros dois entram em pânico.

“Caralho! Por que tu fez isso, seu puto!”, gritou o rapaz branco.

Batman encosta o revólver na cabeça do rapaz branco.

“Você poderia cantar, por favor?”

“O-ouvindo um Ipiranga...”

BANG! BANG! O corpo do rapaz desaba na calçada. O último começa a choramingar.

“Esta juventude está mesmo fodida.”, Batman, a arma encostada na cabeça do moreno.

“Eu não sei se posso cantar essa porra toda!”

“Porra?”, grita Superman, “Tenha mais respeito com um dos símbolos nacionais.!”

TAP! Superman dá um tapa na cara do rapaz.

De repente, ao longe, uma sirene.

“Os homens estão chegando.”, Robin.

“Você ainda não cantou o hino pra mim, seu moleque fodido.”, diz Bataman, ainda com a arma encostada na têmpora do rapaz.

“Ouviram do Ipiranga as margens plácidas. De um povo heróico o brado retumbante...”

A sirene está cada vez mais perto.

“Porra! Os homens tão chegando, Batman!!”

“...E o sol da liberdade, em raios fúlgidos, brilhou no céu da pátria nesse instante...”

“Você está com medo dos polícia?”, Bataman, “Você é um homem ou um rato? Já se esqueceu dos nossos superpoderes? Continue cantando, seu faveladozinho de merda.”

“...Se o penhor dessa igualdade...”

Nacional Kid: “Que tal dar uma canseira nos polícia?”

“...Conseguimos conquistar com braço forte...”

“É isso aí, vamos entrar no carro.”, diz Batman.

“Deixa que eu dirijo.”, Superman.

“Ô bacana, me libera!”, pede o rapaz.

“Libera, o caralho! Queremos ver se tu sabe cantar até o final.”, grita Superman.

Os seis entram no carro, no momento em que a radiopatrulha surge no final da rua.. Arrancam, cantando pneus.

“...Em teu seio, ó liberdade, desafia o nosso peito a própria morte...”

A polícia começa a dar tiros para o alto. O carro si na Brasil e segue a quase duzentos por hora. As pistas estão com pouco movimento.

Robin e Superman uivam como lobos. Homem Aranha, dá murros no volante. Batman ainda mantêm a arma apontada para o rapaz.

“Não pára, não pára, se não tu vai dançar funk com o capeta, filho da puta.”

“...Ó patria amada, idolatrada, sabe, salve! Brasil, um sonho intenso, um raio vívido,...”

O carro vai para a esquerda e dá uma violenta fechada num táxi. O táxi perde a direção e capota. A mulher dentro dele é jogada para fora. Um ônibus Rio-São Paulo vem mais atrás e tenta parar. Não consegue. Além de passar por cima do corpo da mulher, rodopia e vira. Os carros, na retaguarda, vão freiando, provocando um engavetamento. A radiopatrulha não consegue parar e vai de encontro ao ônibus tombado na pista. Explode.

“Porra, caras! Vocês estão matando uma pá de gente!!!!”, grita o rapaz moreno.

“Continue cantando, assalariadozinho fodido!”, Batman.

“...De amor e de esperança à terra desce,...”

“Este moleque deve estar nos sacaneando. Como é que a gente vai saber se ele está cantando certo?!”, Homem Aranha. “Eu sou mais fazer ele dá um tchibum lá do alto da ponte.”

"Podemos submeter vossa proposta em plenário, excelência. Mas eu quero lembrá-los que eu ainda tenho uma carreirinha de pó guardada pra cada um e eu não quero o tchibum do moleque.”, Bataman, “Quem vota pelo tchibum?”

Todos os outros votam contra.

“Cante, proletariozinho escroto.”

“...Se em teu formoso céu risonho e límpido...”

O carro sobe a rampa para a Ponte Rio-Niterói. Dá uma fechada num caminhão. O motorista perde o controle e vai de encontro á mureta. A mureta se rompe. O caminhão cai sobre a avenida Brasil. Um ônibus e um carro são esmagados. Eles riem. Menos o moleque com a arma encostada na sua cabeça. Homem Aranha diminui a velocidade. Uma ambulância vinha atrás, com a sirene ligada.

“...A imagem do Cruzeiro resplandece...”

A ambulância pede passagem.

“Pois, não.”, diz Homem Aranha.

BANG! BANG! BANG! Homem Aranha atira no motorista da ambulância. O veículo vai de encontro à mureta de proteção. Os outros riem.“Ele não devia interromper o Hino Nacional. Cante, funkeiro safado!”

“...Gigante pela própria natureza...”

O carro segue em alta velocidade. Uma radiopatrulha da polícia rodoviária começa a persegui-los. Nacional Kid atira. A polícia revida. Uma bala acerta o vidro traseiro. Começa um pequeno tiroteio. Uma bala perdida acerta o motorista de um carro importado que vinha na pista contrária. O sujeito morre. O carro rodopia na pista e vai bater na mureta. Os carros que vinham atrás, não conseguem parar e há um festival de batidas.

“...És belo, és forte, impávido colosso,...”

Os cinco morrem de rir. Eles estão no vão central. Os policiais ficam para trás.Homem Aranha dá uma fechada num ônibus. O ônibus está lotado e capota.

Robim solta uma gargalhada.

“...Terra adorada...”

Quando se aproximam da praça do pedágio, eles vêem duas viaturas da Polícia Rodoviária atravessadas na pista. Os policiais estão com armas apontadas na direção deles.

“Os meganhas estão querendo nos desafiar.”, grita Nacional Kid.

“Nada pode nos deter. Continue cantando, seu exlcuidozinho do caralho!”

“...Entre outras mil, és tu Brasil, Ó pátria amada!...”

Quinhentos, quatrocentos, trezentos metros. Todos riem. Menos o moleque.

“Nós vamos morrer! Pare este carro, porra!”, grita, choramingando.

“Ninguém te perguntou nada. Continue cantando, trabalhadorzinho filho da puta!”, Batman.

Duzentos metros. Os primeiros tiros são disparados. Um deles acerta um dos faróis. Um outro espatifa o vidro dianteiro. Superman e Robin colocam o braço pra fora e começam a atirar também. BANG! BANG! BANG! Um tiro derruba um dos patrulheiros. Uma bala fere o braço de Robin. Ele solta a sua arma.

“...Dos filhos deste solo és mãe gentil...”

Cem metros. Um policial é derrubado por Superman. Os outros policiais começam a correr. BANG! BANG! Batman ri. Cinqüenta metros. As viaturas ainda estão no caminho.

“...Pátria amada, Brasil!”

Vinte metros. Homem Aranha, finalmente, pisa no freio e tenta dar um cavalo de pau. Todos gritam no carro. O carro rodopia e se choca com violência contra as viaturas. Os carros explodem.
Todos morrem .

O Cristo...ainda.

(Click nas fotos para vê-las melhor)

A "Maravilha" vista do Pão de Açucar.

Recebi vários emails irados devido ao post anterior, quando mostrei o meu descontentamento pelo Cristo Redentor ter sido escolhido "uma das 7 maravilhas do mundo".

Em primeiro lugar, vou logo avisando que não mudo uma sílaba do que escrevi.

Pra início de conversa, não acho o Cristo essa maravilha toda, apesar de ser um belo monumento. Já postei sobre isso aqui. Sempre achei o Pão de Açucar e a Pedra da Gávea muito mais interessantes.

Por outro lado, não concordo com essa mobilização do povo por uma causa em que apenas uma minoria será beneficiada. E isso exclui o próprio povo e a cidade.

De qualquer maneira, na manhã ensolarada de domingo fui peguei a bicicleta e fui até a Praia Vermelha. Lá, subi a Pista Cláudio Coutinho para fazer uma caminhada que costumo fazer, de vez em quando: Subir a trilha até o Morro da Urca.

E como um turista apreciei essa cidade onde nasci e que amo como nenhuma outra.

Lá embaixo, a bucólica Urca, com sua prainha.

O Rio está parecendo uma atriz que já foi muito bonita no passado e que, sem ter cuidado dessa mesma beleza, vai descobrindo os pneuzinhos, as celulites, as rugas, e precisa desesperadamente que digam a cada cinco minutos que ainda é linda. Mesmo que seja dito por aqueles que se aproveitam dela.
Como já falei aqui, essa eleição não vai mudar muito a situação da cidade. Políticos e empresários ganharão mais uma vez em cima da boa fé ou ignorância do povo que se deixa ser manipulado.

Vista da região do Morro da Viúva, no final do Flamengo, onde moro.

Chega uma hora que não dá pra perdoar a ingenuidade.

Mas o futuro dirá se eu estou certo ou não.

Vista da Enseada da Praia Vermelha.

Mas voltando a falar na minha caminhada, tem muito carioca que não sabe, mas dá pra ir ao Morro da Urca por uma trilha que começa na Pista Cláudio Coutinho. São uns duzentos metros de subida tranqüila, a não ser que você esteja muito fora de forma. A trilha corta a mata, onde pequenos largatos e micos serão uma companhia constante. Tudo em plena zona sul carioca. Vale muito a pena tentar.
Se chegar cedo, antes dos turistas, você poderá desfrutar de uma paz que poucos lugares oferecem nesta cidade. Há bancos, árvores generosas e um visual que faz você compreender porque esta cidade é chamada de maravilhosa.

Réplica do primeiro bondinho a subir até o Pão de Açucar.

Que cidade poderia me proporcionar um passeio como este num dia de inverno? Cheguei à conclusão que a cidade do Rio merecia ser eleita.

Outra vista da Baía de Guanabara com a Praia do Flamengo.

É ou não é uma maravilha? Não este chato aí embaixo, a cidade.

Frases que... VI

"Pobre do povo que se contenta com migalhas."

Quem disse isso? Eu mesmo, ao ler as manchetes nos jornais desta manhã

A Torre Eifel e a Estátua da Liberdade ficaram de fora das 7 maravilhas do Mundo. Os americanos e os franceses têm mais com que se preocupar.

No SPC e no SERASA

Foto by Austin

Com grande alarde o presidente Lula abriu o cofre esta semana para realizar obras em favelas do Rio. Ao todo foram R$ 3,5 bilhões para que o governo retome o vazio deixado pelo poder público nas últimas décadas e preenchido pelo crime organizado.

E esse dinheiro vem bem atrasado.

Ainda estou envolvido com um projeto que me obriga a fazer pesquisas em jornais de época e veja o que encontrei em matérias sobre a morte do Mineirinho, um dos maiores bandidos da história do crime na cidade, ocorrida em 1962:

"Com uma oração de Santo Antônio no bôlso e um recorte sôbre seu último tiroteio com a Polícia, o assaltante José Miranda Rosa, "Mineirinho", foi encontrado morto no Sítio da Serra, na Estrada Grajaú-Jacarepaguá, com três tiros nas costas, cinco no pescoço, dois no peito, um no braço esquerdo, outro na axila esquerda e o último na perna esquerda, que estava fraturada, dado à queima-roupa, como prova a calça chamuscada.
A Polícia após os primeiros exames periciais, afirma que o assaltante foi morto em outro lugar, pois não foram encontradas no local suas armas. Logo após ter sido anunciado que Mineirinho tinha sido encontrado morto, centenas de pessoas compareceram ao Sítio da Serra para vê-lo e outro tanto foi ao Instituto Médico Legal, para onde seu corpo foi removido à tarde. (...) '
Diário Carioca, 1 de maio de 1962.

"...Dezenas de pessoas pobres compareceram ao local onde foi encontrado o cadáver de Mineirinho. Ninguém conseguiu aproximar-se do corpo, pois a polícia, por ordem do delegado Agnaldo Amado, do 23o DP, afastava a todos com violência. Em geral, os moradores do morro se mostravam contrariados com a morte de Mineirinho, que consideravam uma versào carioca de Robin Hood...

...A notícia do encontro do cadáver de "Mineirinho" espalhou-se com incrível rapidez pelos quatro cantos da cidade. Estações de rádio e edições de jornais em 2o cliché contribuiram para isso. Ao meio-dia, mais de duas mil pessoas se concentravam na estrada Grajaú-Jacarepaguá. Para que se tenha uma idéia da curiosidade popular, basta dizer que até lotações foram alugadas especialmente para 6esse fim. Com "vista" de "especial", despejavam populares nas imediações da "Pedra do Gambá". Todos queriam ver o corpo do bandido. A coisa chegou a tal ponto, que o delegado Amado viu-se na contingência de ter que solicitar uma guarnição da Polícia Rodoviária para desinterditar o tráfego. não havia veículo que rompesse a massa humana. (...)"
O Dia, 1 de maio de 1962.

Só resta saber em quantas suaves prestações o governo pretende pagar essa dívida de 45 anos.

Cofessionário

"Quando fico triste, vou à Tiffany's". Audrey Hepburn, inesquecível, fazendo uma boquinha e sonhando diante da vitrine mais famosa do mundo.

Bonequinha de Luxo, um dos maiores clássicos-pipoca do cinema americano, está fazendo 45 anos. Foi reprisado outra noite na tv e vou confessar: ainda me emociono ao assistir esta comédia- romântica. Não pelo final triste desta produção tipo sessão-da-tarde e nem por ouvir Blue River, cantado por Andy Williams. Mas essa filme do diretor inglês Blake Edwards - o mesmo de Victor ou Victória - me emociona porque fala de uma triste experiência a qual todo ser humano está sujeito: a desilusão.

Talvez se iluda menos hoje em dia e, conseqüentemente, a desilusão faça menos vítimas. Mas ela está sempre à espreita. Principalmente quando se exagera na dose de sonhos.

Quem nunca se desiludiu, que atire a primeira Bala. E quem nunca teve um sonho? Um carro, um filho, uma casa, aquele emprego bacana, aquela viagem, aquele caso de amor. Holly Golightly (Audrey Hepburn) e Paul Varjak (George Peppard) tinham um sonho e aprenderam da maneira mais amarga que a vida e Nova Iorque são duas destruidoras de sonhos. Ela nunca arrumaria um marido milionário que a livrasse de sua vida medíocre no interior. Ele nunca seria um escritor de sucesso. Como disse o velho Tom Jobin: "Triste é saber que não se pode viver de ilusão. Que nunca vai ser, nunca vai dar, o senhador tem que acordar."

Aliás, Bonequinha de Luxo é a única comédia-romântica que conheço, sem final feliz. Além do mais, o roteiro esperto de George Axelrod, baseado em livro de Truman Capote, faz o filme passar longe da pieguice. Os personagens de Audrey e George não são santinhos, são dois safados que vivem de mentir e iludir. E isso acrescenta um tom de realidade ao filme, que acabou conquistando o público no mundo inteiro. Você torce por eles e no final, resta um gosto amargo de "porra! A desilusão existe mesmo. Se aconteceu com eles, pode acontecer comigo."

Apesar de ter ganho dois (Melhor Trilha Sonora - Comédia/Drama e Melhor Canção Original) dos quatro oscars a que concorreu, Bonequinha... não foi unâneme entre os críticos e nem entre o público mais cabeça, maravilhados com o Cinema Novo, aqui no Brasil, e com o cinema francês de Godard. Mas esse trabalho do grande Edwards é de um tempo em que o cinema americano ainda tinha boas idéias e as usava não em filmes cult, mas em obras despretenciosas como essa, repleta de cenas hilárias, personagens geniais, interpretações sinceras, uma música belíssima e um tema que diz respeito a todos nós.

Por isso eu confesso: Bonequinha de Luxo me emociona ainda hoje.

Pronto, estou mais leve.

E você? Qual o filme que lhe emociona? Pode confessar. Aproveite que agora só dá pra mandar bala por email. Prometo que ninguém ficará sabendo.

Sorria, você está sendo blogado

Para ser fashion é preciso começar cedo.

Nunca fui muito chegado à moda e nem dela fui escravo. Mas a web está provocando um outro fenômeno que me chamou a atenção.

Cresce o número de blogs especializados em mostrar a moda das ruas.

Desprezando totalmente as passarelas e os Fashion Weeks da vida, novos estilistas estão provocando uma verdadeira revolução ao procurarem inspiração em gente comum, clickadas principalmente em Nova Iorque. Mas também em outras cidades que costumam lançar moda, como Berlim, Londres e Milão.

As fotos deste post foram tiradas de um destes blogs, o famoso The Sartorialist, um dos mais interessantes desta área.

Mesmo que, como eu você não dê a mínima para a moda, vale a pena dar uma olhada. É interessante ver o que o povo está usando ao redor do mundo.

O estilo black is beatiful do negão, em Manhattans.


Estilo despojado da jovem nova iorquina.

De bike e com estilo, Greenwich Village

Terceira idade também é fashion.

Estilo é isso.

Jeans estiloso da jovem alemã.

Cintura lá embaixo da jovem berlinense.

Quando estive em Nova iorque, em setembro passado, já havia percebido que as bocas haviam voltado a diminuir. E parece que não era só impressão.

Típica gatinha nova iorquina.

Gosto não se discute. Não usaria, mas é fashion. Figuraça em Milão.